JAMES  RHODES :“LA  MUSICA ME SALVÓ “

(PIANISTA  Y  ESCRITOR :  RELATA   QUE LA  MUSICA  LE SALVÓ  CUANDO   SUFRIÓ  ABUSOS  SEXUALES  DURANTE  LA  INFANCIA)

Leia  el  otro  día en  la  prensa  el  testimonio  sincero  y  valiente  del  hoy  famoso  pianista  y  escritor  James Rhodes  y  reconozco  que  hay  valentía  y  afán  de  superación  en  su  relato , de  todo  un  ejemplo  de  como  la  literatura ,  el  escribir  como  terapia,  y  la  música ,  y  su  ritmo  y  creatividad  pueden  ayudarnos  a  superar  grandes  traumas  que  se  hayan  podido  vivir  en  nuestro  pasado. Dice  James:

<< Cuando  escribí  Instrumental ,  mi  autobiografía , me  daba  muchísimo  miedo  lo  que  pudiera  pasar. Tener  que  entablar  un  proceso  legal  que  llegó  al Tribunal supremo del  Reino  unido  para  poder  publicarlo  confirmó  mis  peores  miedos. Porque  soy  débil.  Si  llegas  a  hablar  de  temas  como este,  te  pasan  cosas  terribles.  Aquello  casi  me  mata .Solo  al  hablar  o  escribir  conseguimos  arrojar  luz  sobre  cosas  que deben  ser  iluminadas. Durante  un  montón de  años  me  habían  dicho  que me  callase.  Y  cuando  mi  autobiografía,  Instrumental,  se  publicó  en  Inglaterra  hubo  un  proceso  judicial  de  18  meses,  que  costó  dos  millones de  euros,  para  lograr  que  permitieran  su  publicación, Afirmaron  que  era  demasiado  toxico  para  que  pudiera  leerse.

 He  estado  luchando  tanto  tiempo  solo  para hablar de  mi  pasado,  he  sentido  una  vergüenza  tan tremenda, tanto  miedo, tanto  pavor  al  plantearme   la  posibilidad  de  que  al  hablar  no  se  me  escuchase,   que  en  un  programa  de  radio  al  que me  invitaron  al  ver  la  reacción de  la  gente  en  antena  me   dejaron  completamente  anonadado  y  emocionado. Cada  vez  me  parece  más  posible,  que , en vez  de  que  sucedan  cosas  horribles  si  me expreso  ,  si , expreso  mis  sentimientos  sin tapujos (algo  que  siempre  he  temido), cabe  la  posibilidad de  que  hacerlo  tenga  resultados  positivos  en  mi  interior.  Y  esto  me  produce  una  profunda  alegría. . Ahora  no  me  siento  excluido  sino  incluido;  este  sentimiento desconocido  se    apodera de  mi sin  que  me dé cuenta  aunque  sigo  a  veces  con  la  sensación de  ser  el  chico  que se  esconde en  una esquina  en  la  discoteca  del  instituto,  con demasiada  vergüenza  para  hablar  con  la  gente. Pero  al  ver  el  interés  y  la  empatía  de  los  que  me  rodean,  su  sonrisa,  su  comprensión… yo  me  abro,  arrojo  ,  vomito,  hago  mi  catarsis.  Es  posible  que  una  parte  de  mi  haya  estado  esperando  la  muerte desde  la  primera vez  que  me  violaron. Esperando a  que  me  llegase  la  muerte  e  intentando  llenar  el  tiempo  hasta  que  sucediera de verdad. Muchos  de  nosotros, demasiados,  no  lo  superamos.  Muchos  de  nosotros  no  logramos  vivir. Nos  limitamos a  existir , de  un  modo  u  otro a  aguantar,  inmersos  en  una  guerra  interior,  terrible  y  callada,  o  tomamos  la  decisión de  poner  fin  a  nuestra  vida.

Esta  mañana  el  concierto  anunciado  en  las  grandes  carteleras  de  la  ciudad,  me  producía  tanto  pánico  que  tenía  ganas  de  huir  de  esta  ciudad. Huir  es  lo  primero  que  se  me  ocurre,  cuando  me  asusta, como  he  hecho  durante  toda  mi  vida. Pero de repente  estoy sentado en  el escenario frente  a  un Steinway  gigantesco,  y  me  asombra  la  suerte  que  tengo. La  suerte  de  haber  encontrado  una  salvación  gracias  a  la  música  a  la  cual  no  me  limito  a  existir  sin  más.  La  suerte  de  haber  podido  encontrar  una  voz. Sobre  todo, la  suerte de que  mi  experiencia  quizá  pueda  resultar  útil  y esperanzadora   para  tantos  otros  que  pasaron  por  esta  crueldad.

 Empiezo a  tocar  y  noto  enseguida como  mis  demonios  personales,  mis  delirios  autodestructivos  van desapareciendo. .Veo  las  88  teclas  que se  extienden  ante  mí. Solo  paz  interior  y  sentimientos  buenos.  Me  sumerjo  en  la  música, a  salvo. Porque  la  música  es  un  lenguaje  que  todos  hablamos con fluidez. A  mí  personalmente  me  brinda  el  significado,  el consuelo  y  la evasión  que  he  estado  buscando desde  los  seis  años, cuando terminó  mi  infancia.  La  música  para  mí  lo  es  todo.  Y  no  se  me  ocurre  que  haya  nada  que  tenga  mayor  sentido  que  dedicarle  mi  vida a  compartirla con  el  mundo. Ahora  solo  la  música  me  ocupa  la  cabeza. Estoy  escribiendo  un  libro en  el que  hablo de  como  las  ideas  paranoides  suelen  adueñarse  de  mí   y  puede  que  eso  me  influya  en  el  efecto  de  catarsis,  arrojar,  vomitar  todo  lo  sucio  que  pueda  tener  mis  recuerdos  de  infancia. 

Las  palabras  son  peligrosas pero  son  terapia;  la música,  la  salvación.  Lo  único  que  no  tengo  que  temer  que  me  haga  daño.  Mi campo de  fuerza.  Lo  reproduzco  todo con lentitud,  interpreto  mentalmente  a  una  velocidad  muy  inferior  a  la  normal  y  noto  como  los  latidos  del  corazón  se  me  empiezan a  acompasar  y  se  me  empiezan a  relajar  los  músculos. Al final cuando  estoy  terminando  el  concierto ,  mis  pensamientos  interiores,  me  rehago    pienso  que  toda  esta  gente  ha  venido  por  mí. Por  lo  que  he  pasado.  Por  lo  que  he  dicho, por  lo  que  he  escrito. Veo  algunas personas  con  lágrimas  en  los  ojos, otras  de  sonrisa  enorme,  muchas, c con  mi  libro  autobiográfico INSTRUMENTAL , en  las  manos. Por   lo  que  he  escrito.  Por  la  música  que  acabo de  tocar.  Me  saludan con  bondad,  empatía  y  algo  que  tiene  toda  la  pinta  de  ser  respeto. >>   

http://antoniomarincara.blogspot.com.es